СТРИГУЩИЙ ЛИШАЙ ПОМОЙКИ. Дайджест 21.05.15



Пока Миро палит Варламова, а Илья Сергея Долю, жека урал с первого места спалил любовника по кроссовкам за бортом. Давно на пьедестале не было столь кропотливого расследования невероятного по масштабам чудовищности инцидента. Далее в выпуске.

Сергей Доля похудел на 17 килограммов, но при этом сохранил обаяние и прическу. Блогер, независимо от финансового состояния, веса и прочих неизвестных, остается верен тому образцу растительности на голове, который сформировался еще с постинститутской поры. Может и раньше, но фотосвидетельствами редакция не располагает. Есть мнение, что такая особенность характеризует людей преданных своему делу и несколько неуверенных в себе. Вообще, если разобраться, то с кроной у многих блогеров беда. Прям вот с самого начала рейтинга если. Как известно, беда одна не ходит. В отличие от однолюбов Ильи и Сергея у Артемия какие-то вечные пляски происходят. То лысина на фасаде, то объем чуть ли не как у лидера топа. Творческую натуру видно сразу. Однако им всем далеко до Алекса Чебана, в плане монументальности висков. А Алексу Чебану далеко до них в плане рейтинга.

Для того, чтобы любить Россию не обязательно колымить на Мадагаскаре. Но если судьба вам благоволит, тогда держите факты. Россия не дорогая страна. Как минимум одежда тут дешевле, чем на Мадагаскаре. Что непонятно, ведь в Африке, как мы все прекрасно знаем, многие обходятся без одежды. Помните этих женщин из клуба путешественников с абсолютно плоской грудью, попирающей сосками границу набедренной повязки. А у детей по глазам мухи ползают. Да после такого полюбишь не только Россию, но и Украина времен Януковича покажется Ниццей. Вернемся к одежде, она дешевле, почти в три раза. Поэтому называть Россию дорогой страной может тот, кто не способен купить костюм за тристабаксов. По народному – нищеброд. Россия не спивается. Единственными пьющими на русской свадьбе были приезжие из африканских далей. Так-то. В России отличные дороги, в России нет злых людей и про Украину говорят только полусумасшедшие маргиналы. Не сравнить с Мадагаскаром, вообще. Странно, если бы на Мадагаскаре только и разговоров было, чо да как там у хохлов.

Алекса 195130 похоже кто-то толкнул и он вместо того, чтобы идти за новым мощным ноутбуком приземлился за старый немощный. На первой же странице интернета, сразу под сообщением о том, что Галкин – это внебрачный сын Пугачевой и хоккеиста Харламова – отца резидента камеди клаб (новости мейл ру – они такие, да) блогер увидел весть, которая настолько его поразила, что про новый ноутбук теперь не может быть и речи. Оказывается, Интел почти допилил недопиленное ранее. Здесь должна быть шутка про Эльбрус, но она не загрузилась, к тому же, шутки про Эльбрус слишком дорого обходятся. Как только появится новинка от Интел, все ноутбуки, уже имеющиеся в наличии у тех, кого провидение не коснулось своей толкающей десницей перед походом в магазин, превратятся в обычные, подчеркиваю, обычные, даже не инженерные, калькуляторы. Я вот тоже все никак не куплю айфон, только соберусь выйти в магазин – так и тянет за компьютер, а там Эппл вечно обещает следующую модель, которая порвет фклочья предшественника. По той же причине никак не могу флагманский телефон от Самсунга купить. Только я того, они, гады, уже почти допилили очередного убийцу айфонов.

Тех несчастных, кто вместо покупки ноутбука собрался в Крым, с первой страницы своего блога отговаривает Немихаил. Правда непосредственно из текста непонятно, почему не стоит пытаться повторить автопутешествие на полуостров в домашних условиях. Ну что здесь непонятного? Во-первых, скоростной режим. Проложили идеальные дороги, сволочи, а разогнаться не пущают, еще и камер понавесили. Однако блогер, будучи сознательным гражданином и правоохранителем в прошлом, подскажет, как относительно честным способом оставить государство с носом. Следите за одноименным видеоблогом! Во-вторых, по дороге вам будет только с облаками, но отнюдь не с интернетом. А блогер без интернета, не человек даже, так нелепость на недоразумении (шутка про блогерские прически, см. второй абзац).
Дальше блогеру пришлось столкнуться с такими траблами, что холокост меркнет как салют на бюджетной свадьбе – у меня до сих пор рука не поднимается это описать. Но я постараюсь, только ради вас, любимые читатели. Итак, сразу три пончика набросились на ничего не подозревающего автора с неистовым желанием незаслуженно испортить фигуру, а может и жизнь хорошему человеку искалечить. Дальше – хуже: жирные нагетсы, насекомые, жуки – чем ближе к Крыму – тем настойчивее судьба призывает не совершать роковую ошибку и вернуться домой. Россия горит, туалеты стоят, воу-воу, палехче, ребята, дальше без меня, мне за вредность не доплачивают. И теперь после всего, что между нами было, у Михаила хватает спрашивать поседевшую публику, поедут ли они в Крым
этим летом.

Бонус. Строительство космодрома.

Шорты как символ плохого вкуса. Дайджест 20.05.15




В России никогда не будет таких дорог как в Шотландии. Может это и к лучшему. В Шотландии очень узкие дороги с хорошим покрытием. Водители вежливо пропускают друг друга. В России любой ширины дороги с любым покрытием, но никто никого никогда не пропускает. Если в России проложат двенадцатиполосную дорогу в ад, там тоже вспыхнет драка с поножовщиной за право проехать на полкорпуса быстрее. Пропустить другой автомобиль в России, значить показать свою слабость. Казалось бы, это же Шотландия – родина горцев, но такое чувство, что в России «должен остаться только один». А если ты слаб, то тебя тут же съедят по мотивам «Бандитского Петербурга» и «Бумера». В России лох – не просто обидное прозвище, лох – это место в пищевой цепи. Что-то вроде планктона, который все едят. Лох не мамонт – из той же оперы. С другой стороны, если всем видно, что ты не лох, например, по самой дорогой машине на отведенном участке пробки, тебе, тем более нельзя никого пропускать. Именно потому, что ты не лох. Ведь если не лох будет пропускать лохов, тогда к черту летит вся субординация. А субординация, как известно, мать порядка. Нет не анархия!

ЖЖ в лучших традициях пенсионеров-одноклассников, наконец, вкурил Карла. Не стареют сердцем слоупоки, зато стареют глазом, слухом и смекалочкой. Все прогрессивное человечество про Карла уже пару лет как забыло. Все прогрессивное человечество СНГ месяц каркает. ЖЖ проснулся позавчера. И на том, спасибо. Эх, а когда-то тут была кузница мемов. Одним тугосерей долго сыт не будешь.

"Разве можно гордиться таким телом?" Нет! Гордиться телом – то же самое, что прилепить в прихожей на общее обозрение тест своего айкью. Сам факт внешней гордыни превращает объект гордости в объект насмешек. Хорошее не спрячешь, так же как и отсутствие ума, подкатывать для этого рукавчики на футболке совсем не обязательно.
ЗЫ Некоторым женщинам можно)

У русской блогерши чешутся кулаки, а на райском острове некому дать в морду. Непонятно, то ли там одни джекичаны ходят и всех плечами расталкивают, то ли остров необитаемый. Как это некому дать в морду, как это не с кем поскандалить? Все же помнят русскую туристку и турецком баре? Можем когда хотим! И почему в супермаркете нельзя устроить скандал? Можно! Для этого необязательно лететь домой в Россию. Дома велика вероятность не только насовать в хлеборезку, но и отхватить туда же. Может милой дауншифтерше именно такого стресса не хватает. Пятьдесят оттенков серого по-русски – это когда бабу лупят от избытка чувств и недостатка слов, а не для того, чтобы потом эт самое с ней, годовасиков строгать. Это понятно все, однако, острая нехватка березового сока в организме приводит к необратимым последствиям. Человек тоскует, кукожится, становится вял и в стадии обострения обильно мочится глазами при первых аккордах Шуфутинского. Недуг лечится только переносом тела в березовую рощу. Временное облегчение достигается путем наложения билетов домой в виде горчичников.

«Казалось бы, обычные макаруны» – бодро начал кулинарный пост Сергей Анашкевич. Макаруны, макаруны...гуглим. Французское кондитерское изделие, где между двумя печеньками проистекает что-то сладкое и вязкое. Зачем одинокому мужчине в расцвете лени печь печенье, автор объяснить не потрудился. Странности на этом не заканчиваются, потому, что макаруны запланировано выдержать в нефтяной гамме. Сергей, наверное, тоже где-то на чужбине тоскует по Родине. Короче, то, что автор назвал холостяцким ужином, не является таковым потому, что не соответствует международным нормам холостяцких ужинов. Холостяцкий ужин – это кровосмешение теста и мясосоевого концентрата на медленном огне до хрустящей корочки, это раз. Второе, холостяцкий ужин не может состоять из печенья, пусть и брутально афроамериканского, даже если оно употребляется под гангста реп. Три, в рецепте холостяцкого ужина не может присутствовать слово «духовка». Я уже молчу про «основу для меренги», что бы это ни значило. У редакции, так же, возник закономерный вопрос. Ужин холостяцкий? Так? Чем же фотографирует блогер, если обе руки в кадре? Ответы принимаются в комментариях и будут высланы автору коллективным письмом. Всем спасибо! А теперь пора уже и поработать, будет вам в интернете штаны протирать.

Бонус. В поравалить эталонный пост, эталонного кэпа. Куда нельзя ехать на отдых. 1. Сомали. Да ладно! Нормально же все было и вот те на. В Сомали, нельзя. А где отдыхать, скажи на милость? В Крым хохлы не пускают, а на переправе очередь как в детский сад повышенной комфортности, так теперь и до Сомали добрались, сволочи!

Пенсионер замутил безбедное существование. Дайджест 19.05.15




Пенза примерно такая же как и Пермь. Только для Перми Артемий Лебедев логотип придумывал лично, а Пенза взяла поносить без спроса. Господа, вы не находите, что отчеты Ильи про города становятся навязчиво однообразными. Лужи на центральной улице Уфы, очень напоминают очертаниями те же самые недоразумения в каком-нибудь Нижнем Волочке. В палитре от Пскова до Адлера беспомощными кляксами застряли большинство населенных пунктов. Везде одни и те же проблемы. В этом месте захотелось перефразировать классика. Все города одинаково несчастны, а вот счастлив каждый по-своему. Но счастливым себя могут назвать не только лишь все, мало какой городок может. Новострой повсеместно ужасен. Хотя мне кажется, что на свете полно хрущеб, до которых новострою деградировать и разлагаться лет двести. У меня тут под боком парочка общежитий, так вот, если бы их жильцов переселить в любую пензенскую новостройку они бы маму родную продали, на что они способны с не родными мамами, я лучше промолчу. Илья с удовольствием бы откопал где-то она просторах одной шестой нагромождение домов, похожих на ставший уже легендарным Омск. Только пока второго такого не найти. Про грязь, мусор и парковки на траве интересно читать лишь тем, кто сорит именно в этом месте. Кмк.

Кого на самом деле читают в ЖЖ. Спрашивает вменьшов у всемирно известного независимого счетчика. Ясень, счетчик отвечает мол, ты прекрасен, спору нет, но читают зялта и тему. А я знал! Я давно подозревал, что от нас скрывают правду. Еще когда «Матрицу» первую посмотрел. В восхитительной реальной жизни, которую заслонил от нас рейтинг жж, нет места фитофторе и прочим женщинам предбальзаковских агоний. Однако потные ряды суровых пропагандистов скоропостижно кукожат мою радость до размеров обычного ежедневного недоразумения. Зато Илья хорош! Подумать только, эффективность зялта гораздо выше, чем эффективность экономики Китая в мире. Представьте, один маленький Варламов вырабатывает больше пяти процентов валового внутреннего счастья трафика полуживого (спойлер) журнала. А еще бывший союз так и остается самой читающей частью суши на планете. Из того же рейтинга следует, что например Павел Шипилин просто зачитанный до дыр автор по сравнению с Джорджем Мартином. Подумаешь, какой-то там творец "Игры престолов". Про памятник Путину или Как Фейсбук забанил Украину – вот это я понимаю букет неслыханных страстей. Лена Миро и в независимом рейтинге прет, однако здесь она ниже немногословного Станислава Садальского.

Не ЖЖ таки умер. Если главный по дизайну запилил Слепакова, как какой-нибудь школьник из вконтакта. Не знаю, это кризис жанра Артемия или звездный час Семена настал после пятнадцатилетней героической творческой карьеры, но от факта никуда не денешься. Осталось дождаться от метра доброутренний пост и с криками «отписываюсь» схватиться за голову и умчаться на родной завод.

Или на такой как у гелио, в его традиционно добротном посте. На этот раз он ведет репортаж из предприятия, которое изготавливает двигатели для авиации. Там все настолько чисто, технологично и красиво, что захотелось самому поработать. Пойти, что ли выключатель в подсобке починить? Только, чур не сварщиком в обитаемой камере, которая для более лучшей обитаемости заполнена аргоном. Обитаемая для аргониан?

Аргонианин

Однако не только обитать там но и работать приходится нашим земным мужикам. На них для этого костюм надевают, похожий на позапрошловековых водолазов – с тяжелым шлемом и маленьким стеклышком. На этом исторические аналогии иссякают и остается только бескомпромиссное настоящее и светлое будущее. Очень мало комментариев, как для такого шикарного поста.

Коллективный разум ЖЖ вчера переживал по таким поводам, про которые шутить как-то не очень. Не ну что делать при импотенции – ясно. Нужно написать психологам и первый же комментарий о том, что духом уже не воспрять, скажет, что обращаться сюда было ошибкой. Хотя часто люди говорят, что нашли выход благодаря дельным советам. В малышах другая проблема. Что делать если ребенок такой маленький, но уже сыроедом ходит голый по квартире и назло февральским сквознякам не болеет? А еще мать не планирует сдавать его в садик и школу. Я знаю, что делать. Мне кажется, что мы все знаем, что делать – нужно радоваться, что нас – кого уже, кого еще, эта участь миновала. Я вот честно, не хотел бы с детства расти сыроедом, про импотенцию и думать боюсь. Так, что жизнь прекрасна, господа, если вы по ту сторону комментариев сообществ по типу описанных выше.

Бонус, символом ЖЖ должен быть не козел, а кошка. Очередная смерть ЖЖ.

Приставала автостопщица…дать ли шанс другим? Дайджест 18.05.15



Гальюн (туалет) проекта "Выстрел"


Моралофаги, моралофагушки, раздольно было вам вчера, сытно. Неравные браки, многоженство, разгром, позорное бегство, коррупция. Всего две темы собрали больше комментариев, чем фуршеты Лебедева за отчетный квартал. Позвольте все ж начать с приятного. Одна из вещей, на которые можно смотреть бесконечно – труд другого человекообразного. Смотрим! С бесконечностью прошу не торопиться, там дальше есть, что почитать.

Провожают пароходы, как известно, совсем не так как поезда. Особенно, если ты китаец, особенно, если работаешь за 800 сингапурских баксов в месяц (я сам не в курсе, но старшаки из коментов объяснили, что это не то, что мало, а совсем слезы, на пол доширака в день). Очень особенно, если твоя работа чистить танкеры от мазута. Что-либо чистить от мазута, занятие изначально, обреченное. Зато запомнится на всю жизнь. По словам автора, танкер – это что-то вроде пятиэтажки, только вместо человекососедей с перфораторными ариями субботним утром, и остальными малопонятными личностями, ржавая посудина залита под завязку нефтепродуктами. В состав нефтепродуктов входит на правах бедного родственника также и мазут – седьмая вода на киселе нашей дорогой и уважаемой во всем мире нефти. Так вот, представьте, дорогие друзья, возили вы по морям-океанам мазут долго ли коротко ли, но приходит время передавать танкер другому хозяину. Да вы были как родные друг другу, да ты знаешь все его трещинки, а он при твоем приближении к порту дружелюбно помахивал швартовым кончиком. Следующий хозяин собрался возить молоко из Новой Зеландии, нехороший человек, и вам надо вернуть плавсредство в виде близком к исходному положению. Это не то, чтобы невозможно, это даже нельзя требовать. Всем известно, что маленькая капелька мазута не столько убивает лошадь, сколько одежду наездника. А представьте, футбольные поля мазута, сталактиты из мазута, леса труб, трубочек решеток, палок и прочей дряни наглухо залепленной черной жирной, как твоя бывшая, субстанцией. На это смотреть невозможно, не то, что оттереть. А вам нужно до блеска. Не забывайте, молоко товарищ возит. Вы хватаетесь за голову, и с матерным криком уноситесь в объятья портовых шлюх. Однако ромом и перверсиями не отмыть всю эту грязь. Зато китайцами запросто. Сыны Великого Китая, которых никто не ставил на колени, потомки могучей тысячелетней империи, которые придумали порох, бумагу, кроссовки абибас и магнитофон панафоник отлично справятся с нечистью. Это вам не мистер пропер – тут мелодию посложней сыграть придется, однако результат получается как в рекламе. Отдельное спасибо за гальюн. Теперь я еще больше стал ценить оседлую жизнь и теплый клозет с вайфаем.

Два длиннопоста от неэксперотов. Один про российский космос, второй про российский танк. И там и там по мнению неэкспертов как-то не очень. Из космоса все запущенное валится как из рук непохмеленного слесаря, про странные танки, вообще непонятно нужны ли они. Зато российская пропаганда твердой рукой взяла уста американского политолога и привычным движением начала водить по чувствительным отечественным ягодицам. При этом самого политолога в курс дела не ввели. Но ракеты все же хорошие и танки ничего. Танки, пожалуй, даже лучше ракет. Один, всего лишь, заглох, хотя, если бы ракеты возили на веревочке по парадам, а не запускали в космос, зачем-то, может и ракеты были бы неплохими. Чиновники, конечно, с ракетами виноваты. Что поделать, система такая, советская, осталась, платят мало, летать хотят далеко на Луну и за нее. Даже в том, что русские хоккеисты не очень торжественно покинули лобное место избиения в финале по хоккею, виноваты чиновники.

Еще один неспециалист в хоккее и межличностных отношениях, хотя он, в, отличие от предыдущих ораторов, не спешит признаваться в некомпетентности. Михаил Задорнов не видит ничего зазорного в свадьбе семнадцатилетней и пожилого, но подтянутого и состоятельного жениха. Все нормально, нормально все, кто без греха, пускай бросает камни, а коль в зале таких не имеется, то и суда, стало быть, нету. Дочь самого Михаила Николаевича, со школьной скамьи замуж, почему-то не спешила, и после института не торопится. Зато сатирик, сказать по чесноку, не чужд небольшого восточного тюнинга семейной жизни – есть старшая жена, есть любимая. Короче, предельно ангажированный в вопросах ранних, неравных браков и многоженства (как любой человек, у которого есть дочь) автор,
своим примером показывает блестящий ход конем. Дочь рощу по-европейски, жениться буду как султан. Экспертное мнение насчет командного вида спорта на льду звучит примерно так: "ребята ни при чем, просто расстроились, виноваты чиновники, чиновники!" Чиновники ушли с площадки, не дожидаясь начала процедуры закрытия, чиновники пропустили шесть шайб в одну дырку. Вот в союзе, были хоккеисты, богатыри, с ними ни один чиновник совладать не мог. Потому, что играли бесплатно. То ли дело сейчас, получают миллионы. В ненавистных долларах. Эти самые миллионы тянут русскую сборную на второе место пьедестала. Хоккеист, а так же ракетчик, должен быть как художник, голоден, тощ и талантлив. Юмористов это не касается, сатирику миллионы карман не жмут, а чиновников, мы накажем, конечно, бояре они такие, дождутся своего Петра первого.

Бонус. Скучноватое Глазго

Вконтакте с Дарвином.

Доброе утро, друзья. Сегодня, по традиции, здесь должен быть несмешной текст. Радостная новость. Ничего такого или что-то вроде придумать не удалось, поэтому мы давно хотели начать новую рубрику. Прошу любить и жаловать: "Вконтакте с Дарвином".
Из глубин и недр российской соцсети номер один редакция будет намывать жемчужные видео. При этом очень сильно страдает мозг. Боюсь, что на каком-то этапе изменения станут необратимыми. Пока же предлагаю не торопить события.

Итак, разрешите вашему вниманию предоставляются четыре эталонных ролика.

Холокост к нам идет, бой жидов раздастся вскоре.



С таким лицом название клипа звучит как угроза.


Предлагаю в загс без такого видео не пускать.


Почему мы недолго думали над названием рубрики.


Спасибо за внимание, дальше только хуже. По материалам http://vk.com/s_mayonezom

Дновости.




Ввиду успешности коммунальной реформы правительство Украины анонсировало следующий виток нововведений. Отмечается, что семикратное увеличение цены на газ население восприняло с воодушевлением. Теперь планируется повысить тарифы на газ в 3028 раз. Как обозначено в соответствующем докладе, это сделано для того, чтобы выйти на окупаемость. Окупаемость чего, в докладе не уточняется.
В кулуарах говорят про окупаемость аренды Лионеля Месси и еще нескольких легионеров, которые будут задействованы в товарищеском матче команд Администрации президента и Верховной рады. Матч должен был состояться в ялтинском отеле Крымский бриз, но в связи с тем, что уже больше года Крым — це Украина, перенесен в более привычное Монако.

Для удобства оформления субсидий малоимущим и другим, менее имущим слоям населения, на Яворивском полигоне прошел первый выпуск боевых пенсионеров. Эти опытные женщины обучены создавать очереди из одного человека, а в закрытом пространстве, справляются ходунками для инвалидов. Обладают специальным навыком "я только спросить" и "вас тут не стояло". Могут усилием воли терять слух, зрение и здравый смысл. Разворачиваются в боевой порядок за сорок пять секунд. Отделение из трех бабушек нейтрализует полк ветеранов АТО. А взвод хорошо подготовленных пенсионерок сковывает работу любого государственного учреждения на 48 часов.

В соответствии с линией на борьбу с бюрократией и проволочками в пунктах оплаты коммунальных услуг сразу переписывают всю недвижимость абонента на жену мера. Повторно обратившихся вносят в очередь на безвозмездное донорство внутренних органов. Счастливчики с двумя здоровыми почками могут, не выходя из палатки черного трансплантолога, погасить задолженность за два отопительных сезона. Тех, кто не берег печень смолоду скармливают красавцу алабаю на глазах у привязанных к столбу позора должников.

Как прокомментировал нововведения гетьман низового войска запорожского, атаман реестрового казачества, король Украины и верховный жрец имени Карпенка-Карого, не секрет, что Украина потребляет больше всех газа в Европе. Наша страна не очень энергоэффективна. Например Польша расходует в семь раз меньше, чем Украина. Мы сделаем все, чтобы снизить уровень потребления
до наших западных соседей, которых, как известно, тридцать восемь миллионов человек, не то что у нас, сорок пять. В среднесрочном горизонте планируем выйти на энергоэффективность Мальты.

Об успешности реформы свидетельствует так же гражданин Д, проходивший делу об отмывании в носках Житомирского чулочно-насочного комбината.

Отвратительное на пляже. Дайджест 13.05.15



Прочитал на одном дыхании. Какой-то отрывок из Шантарам, только гораздо севернее Индии. Жизнь бездомного не только безнадежна и отвратительна, но и увлекательна. Наполненная бесконечными вечеринками. Бразильский карнавал под холодными звездами общественных парков. У бездомных нет проблем с одеждой, деньгами, сексом, наркотиками, общением. Не стоит забывать, однако, что речь идет про канадского бездомного. Отечественные хроники пока не опубликованы. Правда, настоящим бомжам нет места на этом празднике жизни. Таких никто не любит, особенно если это мужик. Грязный, вонючий и беззубый. Сексизм и туда протянул свои наманикюренные лапы.

Заголовок десять фраз, которые приводят к разводу можно смело заменить на десять фраз ,которые все говорят во время срача. Невозможно жить в этом мире без потерь и ссор. Рано или поздно, но захочется подрать глотки друг на друга. Пусть и в качестве тренировки. Вот тут на выручку супругам приходят эти клише. Фразы, "а помнишь как ты" или "почему ты всегда", настолько безобидны, что даже трудно себе представить настолько тонкого человека, который побежит после них разводиться.

Чем еще может удивить Амстердам? Писсуарами, велосипедами и каналами. Конечно нет. Еще скажите, что проститутками и легкими наркотиками. За этим уже и в Голландию ехать не нужно, достаточно в топ ЖЖ вступить. Однако каждый раз кто-то заново для себя вот это вот все открывает. Например, около десятка автомобилистов ежегодно открывают дно городских каналов. Так сказать, полное погружение. А все потому, что не удосужились за сотни лет разделить сушу и воду заборами. Хотя бы желто-зелеными, как в Москве. Вот вам и хваленая безбарьерная среда. Количество велосипедов, которые были захоронены по старому пиратскому обычаю, вообще уму не постижимо.

Илья и Сергей, да те самые, типа ссорятся. В этом благородном деле они еще не докатились до приведенных выше фраз. И даже про утраченные лучшие годы пока ничего не ясно, но конфликт только набирает обороты. На данном этапе, можно назвать его ознакомительным, Илья описывает читателям ноги блогера, бизнесмена и фотографа, как скромно описывает Долю википедия. Лидер топа менее
скромен, поэтому и лидер топа. Он со всей силой писательского таланта обрушился на шорты Сергея и нижние конечности его же, которые Илье показались пухлыми и волосатыми. По мнению блогера иметь такие ноги в церкви, не что иное как кощунство и осквернение. Попробовал бы он это сделать в мичети и прочие клише, тут же были предоставлены Илье в качестве подспорья в нелегком деле взаимного пиара. Пока народ ждет ответочки (не ждет никто ничего уже давно в этой стране)
Сергей, косящий под вчерашнего, наивно фотает машинки. Тщетно, все сорок пять жалких комментариев, кричат "не надо нам тачки, махач давай"! Хотя чего уж там, все равно не подерутся.
http://zyalt.livejournal.com/1348739.html

Бонус. Как поститься без медведей.

Вот я сделала манекен из скотча и все зря...Дайджест 12.05.15


Самая красивая королева в мире.

Что может быть банальнее, чем нижние стыды Мерилин Монро? Только просьба Алекса Левитаса подать ему десять жетонов. Однако, не будем о грустном, жизнь прекрасна даже тогда когда берет тебя в прицел собственного сфинктра. Примерно как у природы, вроде, нет плохой погоды, но у тебя, зачем-то по пояс занесенного снегами, волки доедают вилочковую железу, хотя передавали ясно до плюс двадцати семи. Сегодня тоже не будет плохих постов, смотря как и куда, второе я добавляет и кому, ну, что же и кому, да сказал, отцепишься ты от меня наконец, смотреть!

Первая ласточка принесла письмо из Иордании. То ли министерство туризма этой восточной окраины решило привлечь руссо туристо, а может лично его величество король Иордании захотел прославиться в ЖЖ, одно можно сказать, ближнему востоку в ближайшую же неделю из топа не вылазить. По словам Сергея Доли король Абдалла II мега крутой мужик. И как у любого уважающего себя самодержца, у него есть гараж, забитый до отказа образцами автомобилестроения, на которых никто и никогда не покатается. Почему диктаторов тянет на дорогие тачки вопрос, в котором будущим Фрейдам предстоит разобраться, или уже кто-то разобрался - лень гуглить? У Януковича тоже был утепленный гаражик на стопятьсот машино-мест. После раскулачивания часть экспонатов считается безвозвратно утерянной трудами народа, дорвавшегося до конюшен кесаря. Говорят, что им часто машины преподносят в качестве подарка, ну не выбрасывать же. Хорошая вещь, жалко. Почему, Обама или Меркель как лохи остались без гаража и подарков - непонятно, не уважают? В этом посте Сергей презентует ретро и всяческие ископаемые представители автомира. Первый автомобиль Иордании, первый автомобиль с пулеметом в голове, и еще пару десятков гробов на колесах стоимостью с ВВП небольшой но очень гордой страны, как, например, Иордания.

Лучше, чем у короля в закромах только в Подмосковье. Там дворец на дворце и в каждом такой же гаражик присутствует. Лещей встречено не было, перевелись, поди. Зато завелись замки и шубохранилища с прилегающими облагороженными гектарами тучных пастбищ, украшенных по последнему слову ландшафтного дизайна. Кому на руси жить хорошо доподлинно неизвестно, зато ясно где эти неизвестные кучкуются. С течением поста постройки мельчают. Однажды плавно переходя в кладбище, затерянное средь бодрых таунхаузов. Пролетая над МКАДом у меня слетела шляпа между дачными поселками Прометей и, зачем-то, Ветеран. На мажорной букве о в слове "Бутово" завершим обзор Ильи.

Любитель экстравагантных инфоповодов Александр Беленький вчера учил жизни желторотых гасконцев грубиянов из Подмосковья. Парень родился и выжил явно не в таунхаузе "Кембридж", а на пару сотен километров беднее. Где-то под Клином. Короче, парниша узнал себя пятилетней давности на фотокарточке блогера, и забросал последнего необоснованными предъявами в особо грубой форме. Правда, без мата - нужно отдать должное светлому началу уроженца Высоковска. Что вызвало отторжение осталось невыясненным, скорее всего сапоги. Если бы меня кто-то засветил на весь мир в таких крагах, я бы тоже не умер от восторга. От стыда возможно, конечно, это не повод тыкать незнакомым людям, будь он даже распоследний топблогер, все равно. Тем более,
что Александр, мастерски владея фоторедакторами, может пририсовать чего недостающего и сделать фотографию действительно обидной. Вместо этого, деликатный блогер просто отрезал голову интернет-хулигану, скромно обозначив акт гильйотинирования как "скадрировать картинку немного по-другому".

Быдло на дорогах. У Виктора Борисова вскипело и убежало в ЖЖ. "Несмотря на огромное количество автомобилей, у нас в стране полностью отсутствует культура на дорогах." Культура на дорогах отсутствует не несмотря на огромное количество автомобилей, а всецело благодаря ему. Нужно, чтоб как раньше, автомобиль только у членов правительства, простым смертным гужевой транспорт и бисиклеты, а телевизор только на даче у Сталина. Кого мы обманываем, и тогда культуры не было. Всегда ее доля в быту была крайне мала. Вернемся к тексту. Пост украшен креативными фотографиями, в которых обочечники (именно на борьбу с ними нацелил свое перо блогер) сравниваются, почему-то, с гомосексуалистами. Порадовало нововведение в области дорожной симеотики "Специальная полоса для быдла" - в качестве самоидентификации возмутителей пробочного покоя, хотя придурков и так за версту видно. Как в любом хорошем произведеии, в посте есть мораль. Что нужно сделать, дабы свести обочечников если не в могилу, то хотя бы в книгу редких видов, читайте тут.

Бонус. Стеклянное дно большого самолета.

Зачем Путин пожал руку каннибалу? Дайджест 11.05.15.





Этот день мы приближали, как могли, а отдалить теперь никак не можем. Хоть дустом выводи, хоть ванишем.
-Сынок, почему от тебя воняет дедами, перегаром и святым Георгием, ты, что на параде был?
-Нет, это старшие мальчики в параде участвовали, а я рядом стоял и провонялся.
Эхо войны и прошедшего марша все так же колышет круги на гомогенной поверхности великого отечественного ЖЖ. Бессмертным полком можно достать и мертвого. Ну когда это прекратится? Подумаешь, выбросили потом всех бессмертных, ну подумаешь, Берию втихаря отпраздновали вместе с остальными пожилыми людьми, дальше-то что. Это же не повод неделю мариновать бессмертный полк. Пора их уже отпустить на покой. И нас, чудом уцелевших, оставить в нем же. О Боже, ну нацепил дед маршальские погоны и погулял по красной площади под мухой. Может человеку общения не хватает, что вы прицепились к ветерану? Там вообще, косящие под Ленина и Сталина гуляют и никто их не стыдит в том, что ни одного Ленина в живых уже не осталось.

У Станислава Садальского зачастую мало комментариев, как, собственно, и мало текста. И это правильно, потому, что этот адовый синий шрифт как триппер после моря - штука малоприятная. Я бы его, вообще, запретил, за пропаганду мужеложства. Зато много хороших фотографий. В этот раз актер отобрал пол булки бородинского у Тимура Кизякова и собрал героев прошлого с челядью и домочадцами. Зоя Космодемьянская, автор и режиссер флешмоба «выставь Васю на мороз» и прочие неизвестные, пока не прочитаешь ценные точечные описания под чудом сохранившимися фотокарточками лица, кроме Жукова. Кстати, у героев советского союза, в основном дочки. Только у Маресьева, как ни странно, сын.

Фитоняши не изменяют себе и за это им огромное. Когда некуда приложить пытливый ум. Когда сумерки политического мракобесия вот-вот скроют от незамутненного добродушного читателя белый свет. Когда последний пользователь, с отчаянным криком «отписываюсь» разобьет монитор клавиатурой в щепки, а мышка сама сдохнет от тщеты и безысходности, я, как к живительному роднику, припадаю к мягкой груди и по-отцовски теплым кубикам на прессе первой попавшейся под руку фитоняши! У кис май абс земляк, например, несмотря на голод и лишения Великой Отечественной Войны, сумел-таки набрать двенадцать килограммов немного поесть и преобразился. Лишь двенадцать килограммов отделяли человека от нирваны. До этого слонялся унылым, дрищем. Никто не давал, девки плечами задевали на улице. Парень расстроился, потом собрался, затем поел креатина с гейнером, запил куриной грудью и все. Пацаны боятся, девки уважают, в топ жж попал. Жизнь удалась! Нам – и жирным и дрищам остается успокаивать свое некрасивое Я тем, что этому парняге теперь спиртное противопоказано, в любом виде и количествах – сдуется, как шарик, застрявший на кусте после парада. А тебе можно и ведро пива в себя опрокинуть и ничего не будет. Хорошего. Никогда. Так и умрешь жирным.

Тем временем все сливки ЖЖ махнули на Киев рукой, пролетая над ним по пути в Иорданию. Через Донецк ближе, но там уже год как военный парад все не закончится, поэтому приходится делать крюк через мать городов русских. Сжигая драгоценный незалежный кислород. Скоро наши додумаются и выставят России счет, или подарят Херсон с Мариуполем, успокаивая себя мантрой в которой Крым, который уже скрылся за горизонтом путинской стабильности, все так же Украина. Интересно, что покажет детектор лжи при ответе Крым - это Украина? Тем временем Артемий Лебедев сошел на первой станции – городе-герое Киеве. В столице Украины все так же плохо, но стало еще хуже без Януковича. Даже стены обрисовывать разучились после майдана. Всех райтеров АТО забрало. Как известно, природа не терпит пустот, поэтому вместо них и батоно Виктора Федоровича набежало стадо геев калибром, правда, поменьше. Как правильно к ним обращаться в случае, если вам нужно узнать путь в библиотеку, гей-клуб, бомбоубежище или просто захотелось примкнуть в их тесные рабочие ряды, подскажет наглядная агитация. К памятнику Ленина пройти не получится, осталась одна большая бронзовая затычка. Зато студия работает, несмотря на постоянно спешащую куда-то х**ню.

Бонус. Стремительным домкратом с легким и печенью в смартфон упала…ФОТО.

Шашлык – не повод для гастрита.

Чтобы вызвать дождь нужно помыть машину. Для безлошадных господ существует не менее эксклюзивный способ провокации обильных осадков с привязкой к конкретной дате. Если вы посадили, например, гречиху и вам срочно нужно полить посевы, запланируйте пикник на следующий день. Гарантированно, пойдет дождь. Мы воспользовались этим приемом от противного. 9 мая громко произнесли в сторону ничего не подозревающей тропосферы: "Сегодня едем на шашлык". Три раза. Еще эхо разносило по двору непонятное посторонним "шлык", "шлык" и еще раз, только тише "шлык", мы уже были на полпути к бабушке, поднять боевые сто граммов мерло за память деда-фронтовика. Через десять минут шквальный ветер около 12-18 метров в секунду принес град размером с крупного скворца. Скворцов тоже принес, но для шашлыка они не годятся.

Дав природе выговориться и спустить пар, десятого мая мы фасовали битую птицу, преимущественно курицу, в глубокую тару, добавив туда все, что может вызывать изжогу и оставлять пятна. Кроме травы. Траве оставили джинсы и лимонные капри Дениса, к которому тут же приклеилось добродушное прозвище горбатая гора. По этой же, достаточно веской причине, его не подпускали к приготовлению, в результате он тихо спился и был найден в гамаке следующими посетителями турбазы.

Дабы не превратить шашлык в геологическую модель Земли с тонкой твердой корочкой сверху и расплавленной сырой магмой внутри, нужно придерживаться всего двух правил. Плюньте в лицо тому, кто истерит по поводу строго одного вида угля – пусть пошипит. Так же, в топку экспертов, поливающих исконно свиные останки уржумской породы, сугубо "Шато ля рос" урожая не позднее 1969. Правило первое: за жарку мяса должен отвечать только один человек. Принцип доброй воли в таком деле всячески годен.

Существует поверье, что тот, кто приготовил шашлык, может рассчитывать на благосклонность любой дамы, которая этот шедевр отведает. На практике, это не всегда так, но даже среди выпускников педучилища всегда отыщется латентный альфач. Ему и шампур в руки. Второго правила придерживаться зело сложнее. Но, помните, что бы не случилось, употреблять пойло можно когда мясо уже почти. Не раньше! Готовность мяса легко определить по недовольной роже повара. Когда блюду далеко до употребления, она у капитана выглядит озабоченной. Как только оно (лицо) становится снисходительно-недовольным – блюдо готово. Им (лицом) он чревовещает что-то вроде: "Шашлык получился так себе (на самом деле, шашлык бомбейский, но я же крутой мэн, а такие парни не оборачиваются на взрывы и не радуются шашлыку, потому, что я его сто раз уже жарил (на самом деле это примерно седьмой раз в жизни, учитывая утробное развитие повара), но для вас, не нюхавших пороха, и такой сойдет. Вы все равно не знаете, что такое настоящий шашлык. Вот дед мой (его учил лично Сталин) готовил, а это так, баловство, короче, оваций не нужно". Ртом же он произнесет нечто сакральное, мол, настоящий шашлык готовится из баранины. Тот факт, что автор реплики не просто никогда не ел шашлык из баранины, он и барана-то видел только в глубоком детстве по черно-белому телевизору с чудовищными помехами, да и тот (баран) был пластилиновый, решающего значения в подобной обстановке не имеет. Если вы все это пронаблюдали, значит, самое время, поднести оператору мангала, что вы там собрались пить.

В нашем случае, правда, иногда куски курицы неожиданно плевались кровью, как партизан в лицо фашистам или как главгерой боевика, когда его пытает ответственный по злу в киноленте. Однако испортить жизнь нам, так же как мы испортили ей, у наивной птицы не получилось даже ценой собственной жизни. Подвижные игры завершились торжественным открытием судоходства, а волейбол неизбежно пробитым мячом. Усталые но довольные, в тесноте да не в обиде и другими устойчивыми словосочетаниями можно было описать нашу неспешную компанию, которая обдавала таксиста всем спектром внутренних переживаний да крепчающей надеждой срубить с веселой компании больше бабла, чем предполагает стандартная такса.